(ZT)我是这样走出黑暗的——直面产前、产后忧郁症

寻道

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        因为名为《依教奉行——成功受孕篇》的日记，及老师每日在UC上读孕妈妈心得，使我及我肚子里的宝宝得到了同修们大量的关注及祝福。那段日子很多的师兄给我发消息咨询孕前准备、孕中饮食、功课安排……很多很多，但自从我生完孩子向大家通报过母子平安之后，我就从网站上消失了，渐渐地经历了一段灰暗的日子。

    这要从我孕后期8、9个月的时候说起。从每日生活上，我还是照常挺着个大肚子开车买菜烧饭照顾家人，同时努力地做着功课。但由于每日的生活强度没有变化，可身子却渐渐加重是不争的事实，偶尔也会觉得力不从心，希望得到家人更多的关怀。可能我在孕期在佛菩萨的加持下实在表现得不太像通常意味上的孕妇，无害喜，无昏沉，精力充沛，所以家人及身边的朋友都不太能意识到我是个孕妇，因此即便我跟老公说我需要更多的关爱，在他的理解下所给予我的，在我看来也没有我预想的给予的那么多，这让我非常地苦闷。

    我的行为告知别人我和宝宝都很好、很健康，不太需要更多的照顾，但我的内心却在那个时候因为次次想要得到的关怀都不够而变得越发的脆弱和无奈。越是得不到就越发的想要，我慢慢地开始在内心抱怨，我关起门哭，我写了一堆愤愤的文字给老公，可是老公所做的改变仍然无法达到我的预期，因此对感情的绝望在不知不觉中滋生起来。也是从那个时候开始起，对于爱情开始看得淡了。

    都说母子连心，高低起伏的情绪终究会影响到孩子的，一直非常稳定的孕检结果出现了异常，疑似脐带绕颈两周。这个结果让深信在佛菩萨保佑下顺风顺水的我倍受挫败，这时已经到了9个月了，我的主任医师告诉我，孩子还是可以转出来的，让我宽心，我也在老师的指导下大量地诵读《礼佛大忏悔文》，希望能够化解。然而谈何容易，没有完全解决的茹素矛盾在这个关键的节点上爆发，婆婆因为一直反对我吃素学佛，心疼及担心肚中孩子健康，和公公两人避开我和老公去到我父母家，找我爸妈很严肃和愤慨地要求我的父母劝我月子开荤。

    我的母亲打过七，但为了家庭和谐不断地劝我，做我的工作，我只能为了尽孝道勉强答应，但内心的痛苦实在无法排遣。由此孩子的检查结果也一次比一次变化多端，先是确诊了脐带绕颈两周，再到突发性羊水过少，生前最后一次B超居然超出个巨大儿，这一系列突来的变化压得我透不过气，之前平和的心境取而代之的是忐忑、忧郁、纠结、忿恨，尽管我知道这对孩子不好，也知道这与我做圣贤母亲、坚定按印光大师《求子三要》落实的发心完全背道而驰，但我实在无能为力，除了每天大量地做功课以求化解，别无它法。直到有一天念了100遍大忏悔文才算是放下了，接受了孩子绕颈可能要剖腹产的事实，开始进入漫长的待产期。

    2011年1月31号凌晨破水，我被送进了医院，可是到了第二天整个上午例行检查都几乎没有宫缩，直到2月1号下午5点多钟才重新开始启动，医生看了我之前的体检报告不断地劝我剖腹产，我一再地坚持想试试顺产。两个多小时后，医生跟我说我的内骨盆状况不太好，比较紧，而且羊水开始浑浊了，尽管开指已经2进3了，但是真的进入产程还需要大量的时间，孩子等不得，要我以孩子的安全为重，在这种状况下我被推进了手术室。手术室房间很大，但特别特别的冰冷，四周都是不锈钢的台子，房子的中间仅够一人平躺的手术床，我就这样被破了肚。没多久告诉我是个男孩，在我眼前晃了一下就被拿走了，唯一欣慰的是麻醉师不断地赞叹这孩子长得好，不停地说，但到底怎么个好法我不知道，因为我“挺尸”了三天才下床，躺在床上的时候我多想抱抱亲亲我的孩子啊，然而我动不了，大家忙前忙后喂奶换尿布，好像一切都与我无关，那样的日子太可悲了！

    从孩子落地，我就开始了痛苦的酬业的日子。孩子出生没多久就要定时抱过来吸吮以便尽快地下奶和确保宝宝喝到极其宝贵的乳珍。然而我因为剖腹产，麻药退去需要12个小时一动不动地平板状地挺在床上，令到原本认为问题不是太严重的乳头内陷变成了致命伤！孩子根本含不住乳头，一次次的尝试，弄得大人小孩都很疲累，加之婆婆当时腰伤就不敢再让她那么辛苦了。就这样尝试的越少，付出的代价越大，奶涨得我浑身象针扎一样，医生护士也替我着急，建议老公买个吸奶器和硅胶乳贴协助宝宝吃奶，我就不停地拔奶，期望能给宝宝吃些。但这个时候婆婆又因为安排上医院陪房的时间及前期孩子衣物的准备上对我的母亲有意见，同时又烧了鱼拿来给我吃，我又为了让婆婆顺心不得不吃，望着红肿疼痛的乳房及嗷嗷待哺的孩子，我失声痛哭，我可怜的为数不多的乳珍啊，就这样生生地被倒掉了，我何以忍心让我的孩子吃这样的毒奶呢？！

    接下来就是疯狂地疏通奶管的几天，孩子在硅胶乳贴的协助下终于可以吃到我的奶水了，但是由于前面的几日家人用奶瓶已经将每餐的奶水喂到了50-60ML了，宝宝怎么可能满足于次次累得睡过去也吃不到几大口的母乳呢？我终于在公婆、孩子强大的压力下放弃了亲自喂养，而改用吸奶器吸奶并配搭奶粉。哺乳前期奶量其实是很少的，但是由于家人没有准备这些知识，仅凭着之前看到的大姑子后期吸奶器出奶的奶水量来评估我，弄的我几乎快要崩溃。每次我拿着可怜的10几20ML的奶都会被询问及质疑，同时被告知要多吃肉，就是因为吃素才没奶的，说大姑子当时一泵都泵一百多毫升。压力实在太大了，我都不敢让孩子哭，只好关上门，紧紧地抱着孩子，因为孩子一哭就是饿着了，就是我奶不够了。

    发奶的过程也非常痛苦，鱼汤、猪蹄、鸡汤，每顿一汤，但其它实在少得可怜，我没生前米饭可以吃一碗半，蔬菜随便吃，因为生之前都是我做饭，这个问题没有凸显出来。月子里公婆没少费心，但我真的吃不饱，除了汤就一小碗米饭，后来我妈妈看我这个状况就帮我带些来，结果因为这个我婆婆非常地不满，这也成为我大爆发的导火索。因为长期吃素，身体开始对肉有很强烈的抵触，我不停地干呕打嗝，可是除了些酸水以外，什么实物也吐不出来，胃疼得象刀绞，而且严重的便秘。婆婆听说我的状况，继续强调这一切都是吃素引起的，还生气地说他们这边烧着汤，我妈私下给送素，是明摆着跟他们作对。

    我不记得当时我是怎么从洗手间里冲出来的，我非常严肃大声地跟婆婆表明这与吃素无关，还让我婆婆不要这么说我妈妈，老公也生气说婆婆不该逼荤，总之当时的气氛现在回想起来非常紧张。婆婆对我们俩的反应也异常地惊讶，提醒我们要注意态度，之后我回到洗手间趴在马桶上不停地干呕，嘴里不断地喊着：“对不起，我不是故意要这样的，我控制不住，对不起，我不是故意的……”老公也冲进来从后面抱住我，我们哭做一团。很久我才渐渐停下来，回想之前的那一幕，我真的不知道我是怎么冲出去的，我那些话是怎么说出去的，我又是怎样嚎啕大哭的，我只感觉在某种力量的推动下就那么发生了。

    等我冷静下来，我走到婆婆面前，给她跪下，抱住她的双腿跟她道歉请求她的谅解，婆婆把我搀扶起来重新将我送回床上，并且表示都是一家人、都过去了。但我看着坐在床边默默流泪的老公及落寞的婆婆，我知道，在一家人的心底都因为我的执着刻下了一道深深的印记。
之后的日子，汤水照旧，但我再也不敢闹了，再闹家都散了，可心里难受得一天哭上好几次，甚至半天就能哭上个四五场，望向孩子，我愧疚得无地自容，几乎没有一顿奶是快乐的、喜悦的，全是毒奶！我的母亲看我这样实在是心疼，就善巧地跟我公婆说我们老家有接满月的风俗，孩子满月就接到娘家住一段，公婆也很自然地给了个台阶，就这样我才稍微透口气。尽管搬回娘家不用再吃荤了，但是苦闷难耐的心仍然还是无法平复，每天仍旧时不时想起月子里的那点事儿，眼泪就像坏了阀的自来水。

    虽说搬出来了，但爷爷奶奶还是想孙子，两天来看一次，仍然询问着奶水的数量，若无其事地观察一下餐桌，无形的压力依然笼罩着我。为了提高出奶量我不停地用电动吸奶器泵奶，乳头皲裂是刚结了疤又流血，睡一觉好了接着泵又皲裂，那段日子几乎就没有长好的时候。睡眠严重不足，奶管也因为吸奶器无法做到完全吸空奶水而造成堵塞引发炎症，肿胀疼痛无法入眠，唯一的方法就是再加大泵奶的次数及外敷食用仙人掌，终于折腾了两天炎症消下去了，但是奶水量却掉了一百多毫升再没上去过。无数次我都想放弃母乳了，爸爸妈妈和老公及身边的朋友都劝我算了吧，反正孩子一直都不够吃，只是再多添点奶粉而已，可我真的无法说服自己，次次都咬紧牙关坚持再坚持。

    每次看到自己皲裂渗血的乳头，我就无法说服自己让宝宝多喝一口奶粉，我的奶水是骨血换的，牛妈妈的奶水一样也是骨血换的；我的乳头皲裂流血我可以关掉吸奶器休息一下让疼痛过去再继续，可牛妈妈却不得不为了人类的贪婪一直不断地被压榨该属于它自己孩子的乳汁；我痛苦，我痛哭，而牛妈妈承受这样的疼痛它难道就不痛苦，不流泪，不愤怒吗？我只有感恩的份儿，因为是它们帮我滋养了我的孩子，我没有退缩的理由，如果每一位母亲都能成功实现纯母乳喂养，那将会有多少牛妈妈可以得到解放啊！我就是在这种推动力下坚持着。

    在娘家蹭了一个月，心情开朗了些，但是回到婆家以后，看着忙碌的公婆，我又重新接管了繁重的家事。很快，大姑子的两个女儿从国外回来，因为她们太小，一个不到8岁，一个才3岁多，没办法我就天天把孩子送给我母亲，我来带这两个孩子，买菜做饭刷锅洗碗，辅导功课，洗澡喂饭，忙起来有时六七个小时都歇不下来，没有时间泵奶，即便好容易抽出点时间泵奶，被打断也是经常的事儿，奶量不断地下降，最低量跌破300ml，我急得直哭，可我没有办法，我就跪在地上不停地磕头求啊，求地藏王菩萨救救我吧，让我的奶水回来吧。

    终于有一天佛菩萨给我送来了一位慈悲的中医儿科医生，在他的指导下按揉穴位，奶水重新回到了500ml多，同时这期间佛菩萨还安排了婆婆以前带过的学生来家里，他也是全家吃素的，他的孩子上小学也自主不吃荤了。婆婆惊讶的同时也多少感受到了自己的固执，因为以前她一直强调从来没见过身边有个吃素的，更别说素宝宝了，但是她曾经的得意弟子就是茹素的，这件事让她反素的态度多少有些松动。

    那是我在苦闷的情绪中第一次升起了重新做功课的信心，因为通过这两件事我明白佛菩萨从来都没有放弃过我，都是我主动松开他慈悲的手，他一直都在帮助我，而我业力太重，帮忙化解需要时间，我默默地承受就好，时机到的时候佛菩萨会示现的。我重新站在了拜垫上，但是只扑了三下腰就断得起不来了，小腹的伤口也撕拉得疼痛不止，我只能改为小忏，但腰一样还是无法承受起拜的压力，就这样我又不得不改回默念佛号。

    每日还是在忙碌中度过，起早贪黑，我已经累到不愿再去想委屈，连“想”这个动作我都觉得太累，像部机器不停地运转，渐渐地身体的状况越来越差，由于长时间站立而导致腰椎压迫神经，我的脚每天早上都无法顺利地下地，要休息活血很长时间才能踩在地上，不然就疼得不能走，一瘸一拐的，像个小脚老太太，我很担心这样下去腿就废了，但我也只能干着急，每天连睡觉的空都不够哪还敢奢望着还能做功课呢？

    外甥女们几乎一天24小时地看动画片，我一睁眼耳边响起的就是“喜洋洋”，没办法我连佛号都是“喜洋洋”版本的，过了段时间孩子们改看“哪吒”了，我的佛号背景音乐也跟着改，我当时就跟自己说起码这样还能念念，不然连佛号都被逼的没空间了，那样的日子可真没指望能出头了！在走投无路的状况下，佛菩萨又帮了我一把，婆婆她们课题组组织去普陀山，外公外婆带着俩个小外孙女出去了几天，我终于实现了第二次做功课。这次稍稍可以拜大忏了，但是要特别特别地慢，拜了3天，公婆他们回来了，我咬牙又偷摸坚持了几天小忏，实在是没有精力就不得不又放弃了。

    这样昏天黑地的日子又熬了一段时间，终于小家伙们回美国去了，但是就在这漫长的日子结束的时候我彻底地崩溃了。其实后期的这段日子我基本是用心力去支撑扛下来的，所以当事情结束以后心气儿一泄我就垮了。望向风卷残云般满地的狼藉，想着公婆三天后就会回来，光收拾这些东西就差不多三天，公婆回来后仍然继续这样的高压生活，我简直就不想活了，想离婚，想什么都不要了，死了算了。

    一股强大的力量裹同着愤怒、委屈、仇恨、愧疚向我袭来，长期没有出口的情绪就像一座高压的火山在那一刻彻底地喷发。我一息尚存的理智告诉自己要控制，可内在翻滚的熔岩将我烧得面目全非，我双手拍打着墙面，双脚踹击着鞋柜，使出几乎全身的力气把背包砸向柜子，从里屋听到声响赶出来的母亲抱住我提醒我要理智，我痛哭着瘫坐在地板上撒泼，我喊着“我心里难受啊，难受啊~~~”，就这样哭着喊着几分钟后慢慢地才平静下来。

    我实在太累了，可每次我累得想逃的时候，看到出月子后就没日没夜加班的老公，被几个孩子弄得晚上没地方睡白天又要辛苦上班的婆婆，从没怎么干过活却不得不天天买菜、有时一天为了满足孩子们的需要跑好几趟超市的七十几岁的公公，我就觉得我连喊累叫屈的理由都没有，我自己的父亲也因为需要帮忙照顾我的宝宝几乎就再没睡过中午觉，我的母亲更是为了我从早到晚地忙碌，人人都是为我、为了孩子、为了家，我真的是没有资本抱怨，也没有资本甩手不干。可我的内心真的很难受，我就这样被一次一次没有出口的情绪最终逼疯。

    我很庆幸这次的大宣泄发生在父母家，但无论是在哪里，我无疑为此陷入了更深的愧疚与自责，我知道我出问题了，即便这样一而再、再而三地输出这些情绪但仍然没有任何的赢家，反而把自己和身边最亲近的人都炸得遍体鳞伤。压迫神经在这个时候变得越来越严重，我的双手双脚开始麻木，然后四肢发展到像无数个针尖扎痛的同时又有无数的小虫子在爬一样其痒难耐，腿脚寒凉得大夏天盖两个毯子都暖不热，腰也痛得整夜睡不着。我开始恐惧黑暗，每晚起来泵奶我都惶恐得需要检查所有的门窗，我总是第一时间处理完事情就赶紧上床，希望能靠睡着来忘却恐惧，但与此同时我又担心我睡去就无法再醒来，因为崩溃的力量让我体验到了什么是神识在三恶道，行尸走肉。我根本做不了自己的主人，我煎熬着、挣扎着。

    在深深的恐惧中，我经历了强烈的思想斗争，黑暗与求光明的心一刻也没停止过较量，渐渐地一个声音越来越响亮——我必须自救！我必须走出来，我一定要走出来，我要回家！！！我内心呐喊着，我要重新站起来，我再也不要过这样的日子，我想一辈子就拜倒在佛的脚下，拜死总好过这样被黑暗吞没、流离失所！我不断地跟自己说，走出来，走出来吧，拜忏吧，做功课吧，这是我唯一的出路。

    不知这样挣扎的日子又过了多久，就在某天的清晨我重新站回拜垫上，我跟自己说，我从今天开始重新回来，我不再期许百万大头，我也不再期许一天十几、二十个忏，我只要能趴下爬上一个我就足以，我也不妄想着能像以前一样自己在家打上多少个七，我只一天一天地坚持能够重新恢复功课就是胜利！当我深深地伏地，我发现身子并不如以前那么重了，腰也不是太疼了，体力也很好，居然拜完一个忏也不是很喘很累，反而轻松了很多。我万分感慨这厚重的、严密的黑暗被心底最真切的呐喊撕开了一条缝隙，佛光终于照到了我，内心不由得升起了一丝久违了的欢喜。

    写到这里，我用了大量的笔墨描述我的经历，而这些并不是我的重点！如果仅是诉苦，那这篇文章将没有任何的意义，因为还有其他的素妈妈比我有更加痛苦的产后经历，相较之下我所谓的痛苦实在是不值一提！

    从我渐渐开始走出来，就不断有资讯了解到其实像我这样在产前、产后抑郁的素妈妈的比例还是不少的，甚至有些素妈妈们因为抗不过业力就中途退出了修行的队伍，听到这个消息我心疼无比，焦急万分。因为我经历过，我挺过来了，我知道这是个过程，尽管在那个当下觉得煎熬的痛苦，但终究会过去的，所以我想通过我个人的经历能够抚慰、帮助、激励这些受伤的同修们，无论是暂时停下了功课，还是目前因为多种原因放弃了功课，或是正遇到瓶颈冲不过去停滞了功课的师兄们，都希望你们有缘看到这篇日记，能够给予你们哪怕是微不足道的些许力量都好，愿我们共同在自力佛力的合力下重新回到六部曲的大家庭中来，我们菩提道上相互搀扶，相互鼓励，一个也不掉队，我们一起回家！——这才是我写这篇文章的目的。

    经历了这段日子，我深切地体会到每一次深层次的业力爆发其实都是对自身污浊的一次大清理，这就如同是身体长瘤需要做手术切除才能恢复健康，但术后伤口隐痛的退去及愈合是需要时间的，但终究都会过去的，伤口长好以后你会发现比以前更加地健康和有力量。

    我思考着受孕、孕期、分娩、坐月子、带孩子这整个过程，我发现荤月子是素妈妈们抑郁的重要诱因，很长一段时间我都找不到答案，直到我提笔写这篇文章才豁然开朗。

    六部曲整个系统其实就是接引我们众生去阿弥陀佛世界成佛的天梯，而六部曲系统下的儿童七、成人七、备孕七、老年七等等的这些设置，是将五戒十善、成佛之道贯彻生老病死，这与《地藏经》无二！同时，在此系统下，使得娑婆众生与阿弥陀佛世界无缝对接得以实现，承载着弥陀无尽的慈悲！以前我为什么那么苦闷，是因为我把自己及自己所处的阶段从这个宏观的系统中割裂了出来，我只着眼于我怀孕的这个时段的细节，例如我只是苦苦地关注如何可以月子茹素，就是因为没有更大的格局观而使得自己深陷痛苦无法自拔。只要一天不离开六部曲这个系统，一天就有佛照顾、指引、搀扶直到西天，这就是为什么我听到师兄掉队格外痛心的原因！

    整个孕期、分娩、月子所有的痛苦其实都是因为业力，之所以我知道这是因果还仍然无法接受这样的果报，说白了就是没有深信因果。经过了产前、产后抑郁的全过程，我依然谈不上深信，甚至说到“信”我都觉得有些恬不知耻，但我通过学习济南茶茶师兄的心得，以及与她电话交流知道了她的经历，通过她的阐述，我在她的身上看到了因果与佛力加持下的重罪轻报的含义。

    相较于茶茶师兄，我开篇冗长的痛苦经历的表述实在是不值一提！但我们通过登记功课、心得，互相学习共勉，及电话沟通彼此鼓励，令到我们相互汲取力量的这种互助支持的模式，对于整个孕妈妈群体防抑郁、走出抑郁的这个课题来说，我个人认为是非常有意义的。尽管我清楚地知道，如果再次经历荤月子我仍然还会内心苦闷，但我开始明白这是业力的延续，了苦是一种化学反应，而痛苦则是它的外显，我相信我们经历过的孕妈妈们及各位同修共同携手建立更多的支持系统，这种痛苦的程度将会大大地降低。而从整个六部曲系统来说，我们孕妈妈经历的这些都是宝贵的经验，可以提供给还没有进入备孕阶段的同修们。

    另外一个支持系统的设想来源于佛菩萨点化来帮我回奶的医生。身边有位信得过的、有德行的医生是我们的福气。孕妈妈除了同修之间多互动外，还可以利用自身周边有心理疏导经验的医生资源，再有就是儿科医生，在宝宝头疼脑热的时候及时地给予帮助也会让孕妈妈非常地安心。如果有这方面专长的师兄或者有资源的师兄们，我至诚地恳请你们能够发心帮助我们这个孕妈妈团体，我们需要你们的帮助！如果能够建立一个医师资源池那就更好了，这样对孕妈妈的心理支撑将会非常地有帮助和更直接。

    还可以利用UC搞活动互动，多媒体的确是个非常好的手段，可以视频、音频、QQ网聊，关注地藏七网站师兄日记、听老师开示等各种方式。我也想恳请我们孕妈妈自己一定要想尽一切方法自救！千万不要放弃，一定要将自己纳入六部曲大体系下来观察，现在的确很艰难，客观上需要半年或者更长的一段时间不能做功课，但哪怕是一句佛号，只要心还在向佛，我们就一定能回来。随着孩子渐渐长大，我们心力逐步加强，再次拜忏念经是迟早的事情，更何况佛菩萨不会不管我们，一定默默地以各种方式帮我们化解，因此千万千万别生退心，别轻言放弃！我们孕妈妈现阶段与其他六部曲的师兄有着不同的使命，我们的确无法像很多师兄那样遇到困难了就到道场打七充电，但我们可以通过各种手段在大家的共同爱护下汲取营养。
对于我们素妈妈这个群体来说，我个人的理解认为，“家”就是我们的道场！一位圣贤母亲撑起的是一个圣贤的家族，无数的圣贤母亲合起来撑起的就是一个纯良的社会，而且我们的孩子都是地藏王菩萨挑选来利益众生、成就众生的，所以安住在家、照顾好家人、教育好孩子就是落实六部曲，就是护持地藏七，就是照顾佛子，传法于世！当我们有更多的时间和心力想为地藏七做一些事情的时候，我们可以在现有条件下通过网站发表自己的在家修行日记、感悟心得等等，让更多的师兄产生共鸣，支持更多的同修或是让他们借鉴我们的经验。

    从微观来看，这些经验可以衔接儿童七、素备孕七、家长七；从宏观上来说，地藏七的所有的同修都可以借鉴这些经验产生感悟，在各自的阶段上形成推动力相互衔接，从而令六部曲这个系统更加有力地自循环！当这样想的时候，就不会因为一时的孕期困难而自哀自怜了，因为我们都是一体的，只要我们在这个系统里，这个合力终究会让我们转起来，而这个合力就是这艘大愿船马达的动力，不断地向前推进我们直到阿弥陀佛的世界！
我很感恩这段直面抑郁的经历，它令我更加坚定，而且自从我决定将我的故事写出来鼓励更多的孕妈妈开始，我就感觉我的智慧在增长，与那时的黑暗比起来，这是一股更加强大的力量，我也由此开始对地藏七六部曲有了更深的认识，我忽然之间明白了原来六部曲就是“五戒十善+阿弥陀佛”，说得再白一点就是“断恶修善+念佛成佛”这八个字！

    一念为众生，我就从黑暗中变得如此地有力量，因此我深信为众生的心就是佛菩萨的心，因此我发愿从此刻开始不为自身求安乐，但愿众生得解脱！愿看到我此篇文章的孕妈妈们都能离苦得乐，阿弥陀佛！
在文章的最后我除了感恩地藏七，感恩老师，感恩所有帮助我的人，同时也要感恩我的家人，特别是我的母亲！阿弥陀佛！

合肥  若云（女 33岁）
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